Ni que sí ni que no
Personajes
Johnny Cash, Hurt
Dec 1st
Estábamos viendo como cada noche el resumen de OT (porca miseria) cuando he creído distinguir en una cortinilla, una melodía que me sonaba. La verdad es que con los arreglos que le habían echo parecía casi otra, pero ahora estoy seguro de que se trataba de Hurt de Johnny Cash.
He de reconocer que a Johnny Cash lo conocía antes, más por su nombre que por su música. Sabía que era coetáneo de Elvis, cantante country y un hombre supervalorado en Estados Unidos. Pero no fue hasta que ví el biopic “Walk the line” que me empapé de la vida de este hombre. La verdad que en la peli Joaquin Phoenix se sale. Lástima que no ganara el Óscar.
Bueno, el caso es que esta canción quizás la conozcáis por un reciente anuncio de Nike. Pero aquí os dejo el clip original que algún amigo de Youtube ha tenido a bien subir para que disfrutemos. Además de por la composición y la melodía, esta canción me parece genial por la sensación de tristeza, dolor y culpa que llega a expresar. Todo en 4 minutitos. Es un pequeño resumen de lo que fue su vida (si véis la peli me entenderéis): drogas, decepciones y culpas. Un drama hecho canción:
Me hago daño
Para ver si aún siento
Me centro en el dolor
Lo único que es real
La aguja desgarra el agujero
El viejo picor
Intento dejarlo atrás
Pero lo recuerdo todo
¿En qué me he convertido?
Mi dulce amigo
Todo al que conozco
Se va al final
Y tu podrías tenerlo todo
Mi imperio de suciedad
Te defraudaré
Te haré daño
Llevo esta corona de espinas
Sobre mi silla de mentiroso
Llena de pensamientos rotos
Que no puedo reparar
Bajo la mancha del tiempo
Los sentimientos desaparecen
Tú eres alguien más
Yo estoy aún aquí
¿En qué me he convertido?
Mi dulce amigo
Todo al que conozco
Se va al final
Y tu podrías tenerlo todo
Mi imperio de suciedad
Te defraudaré
Te haré daño
Si pudiera empezar de nuevo
A un millón de millas de aquí
Me lo impediría
Encontraría la forma
Chau
Ya está bien, Risto we love you
Nov 28th
Joer que ya se están pasando un rato. Primero fue lo del “calvo” de la lotería. Vale, se nos cargan el icono navideño por antonomasia de los últimos años. Después los de Ferrero, ni cortos ni perezosos deciden, así por su cuenta y sin consultar a nadie, que lo de Isabel Preysler anunciando la llegada del buen tiempo, para los bombones me refiero, ya no es cool. Otra menos. A otros, en un alarde de originalidad se les ocurre sacar del baúl de los recuerdos al maestro chinorri Bruce Lee con el puto anuncio de la tetera, cuando en realidad el verdadero vídeo que realmente merece la pena de Bruce es éste: el día que Bruce Lee le dió una paliza a Chuck Norris. Para que luego digan por ahí que Chuck es el más duro…
Pero a lo que vamos. Que los publicistas del mundo mundial me la traen bastante floja. Que sí, que vale, que hay anuncios que están muy bien, pero es que la mayoría son un gran pastel. Porque no me jodas que el típico anuncio de detergente manchando a la gente por la calle para luego supuestamente lavarle la ropa, ¿no está exprimido ya? ¿Realmente venden más con esa publicidad?. Pues nada, todos los años hacen 2 o 3 anuncios nuevos de esos. ¿Y los de compresas y/o tampones y/o salvaslips (tanto monta, monta tanto)?. Qué felices son las chicas en estos anuncios!!. Parecen hasta contentas de tener la regla. Igualito que la realidad macho!!! Además, que digo yo, que el sector de la higiene íntima femenina es una mierda. Porque ¿acaso no usan todas las chicas? ¿Se puede ganar cuota de mercado con anuncios así?. Lo cual lleva a plantearme si el verdadero rival de empresas como Ausonia o Carefree no serán Durex, Control y cía. Qué cosas!!!
En fin, que los anuncios son cada vez o más imbécilos o tan chungos que el al final no sabes ni que carajo te quieren vender. A ver qué pinta Bruce Lee vendiendo coches, pero a lo q voy ¿alguien sabe exactamente qué coche se anuncia?. Pues eso.
Sin embargo, de tiempo en tiempo sale a la luz un diamante en bruto como lo es Risto Mejide. Vale, como no sabrás quién carajo es (no sé dónde vives), te lo explico. El payo este es publicista, experto en marketing y chorradas de estas de la vida 2.0 en la que vivimos. Pues resulta que el tío ahora es jurado de Operación Triunfo, y mira, los lunes en los resúmenes te echas unas risas con las barbaridades que suelta. El tío es una mezcla explosiva entre “La Martirio” y el Dr. House. Una puta caña el tío. Dice lo que piensa y además, aunque no en las formas, suele tener razón. Pero tíos de estos no hay muchos, al menos en la vida real.
Para terminar un ejercicio de agudeza visual. Vean el vídeo, vean.
Sí, en efecto es una vaca enchufándosela a un pobre pastor. Seguro que es la situación en la que todos los concursantes de OT querrían ver al bueno de Risto. Pobrecillo, con lo majo que es. Los genios siempre somos unos incomprendidos!!!!
Chau.
Esperanza
Nov 23rd
Coñe, y decía yo que la política estaba aburrida últimamente. No contabamos con su astucia, que diría aquel. Sí amiguitos, Esperanza Aguirre ha querido brindar a la humanidad su legado, mediante una biografía oficial que, eso si que hay que reconocer, no está dejando indiferente a nadie.
La señorita, casada con un Grande de España (al menos eso dice su título, y no me refiero al académico) puesto que es Conde de Murillo. La tipa, vive hacinada en un pequeño palacete en mitad de Madrid, que le acarrea muchos problemas, como por ejemplo la dificultad de calentar los altos techos de las habitaciones. Yo siempre he dicho que vivir en palacetes tiene más inconvenientes que ventajas.
El caso es que la tía es una cachonda y se permite en su libro, la libertad de comentar cosas como que:
“No tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!”
No sé por qué, pero no me la veo calculadora en mano, pagando facturas como una loca. Ahora, tampoco es que me la imagine yendo de compras al Mercadona de la esquina, o en la verdulería. Bueno ni me la imagino a ella, ni a ningún gran cargo político, ahora bien, de ahí a que tengas la osadía de escribir que con casi 100.000€ al año como Presidenta de la Comunidad de Madrid + coche oficial + viajes pagados + dietas + mil polladas más, y teniendo en cuenta los antecedentes familiares que la rodean, me parece poco más que una ofensa al resto de la ciudadanía. Que a lo mejor en un determinado contexto, pongamos por ejemplo una reunión Esperanza .vs Duquesa de Alba, pues bueno, entre tés y pastitas un comentario del tipo “hay que ver, con esta miseria que me pagan no llego a final de mes”. Pero no es el caso. En lametones también se hacen eco.
Por si fuera poco Esperanza no duda en arremeter contra su compañero de partido y rival mediático Alberto Ruiz de Gallardón. elmundo.es recoge varios halagos hacia él, así que tenéis una mañana aburrida como la mía no perdáis la ocasión de leerlas.
Bueno y ya que habéis leido todo el rollete éste recordad STOP COLOUR ON POPCORN
Chaus!!!
The Masters
Nov 13th
Se juega esta semana en Sanghai la Copa Masters Series de Tenis, que disputan los mejores 8 tenistas del año. En esta ocasión tendremos dos representantes: Rafa Nadal y Tomy Robredo, con la mala suerte de que han caído emparejados en el mismo grupo. ¿Quién ganará?
Chau.
Es un pájaro, es un avión. No, es Charly García
Nov 8th
Qué decir del gran Charly García. Uno de los autores latinoamericanos más prolíficos de la historia. El primer artista latino en grabar un Unplugged para la MTV. El eterno bigote bicolor. Esa personalidad, ese vigor. Es el House del rock and roll argentino. Como una puta cabra. Pero es que a mi me encanta. Lo último de Charly, aparte de su disco Kill Gil, es su iniciación al vuelo sin motor. Vean vean:
Nada, aburrido una tarde dijo: voy a tirarme desde el 9º a la piscina. Y allá que fue. Qué grande!!! (Aún así no lo intenten en casa chicos).
Y bueno como no habréis escuchado nunca a Charly, oh pobres almas, os dejo aquí un video del Unplugged MTV del que os hablaba antes. Un compactito como dice él.
Chau.
2 scarletts mejor que 1
Oct 12th
Estoy entre el asombro, la incredulidad y un estado de felicidad casi completa. Si no fuera suficiente regalo el poder observar a la más linda y maravillosa mujer sobre la faz de la tierra, me refiero a Scarlett Johansson, ahora resulta que tiene una doble. Tawny Cypress se llama la tipa. La descubrí en la nueva serie de la NBC Heroes.
Estamos de suerte!!!
Chau
No hay mañ, que por bien no venga
Sep 19th
Y si no, que se lo pregunten a Materazzi.
Después del incidente de Materazzi en el mundial de Alemania con Zidane, Nike ha sido la primera marca dispuesta a aprovechar el tirón mediático de la escena para publicitar prendas deportivas. Digamos que no es demasiado “políticamente correcto”. Pero, ¿qué lo es?.
Chau
Encuentro de las familias
Jun 29th
Como ya todos sabréis, amén de los anuncios publicitarios hasta en los servicios públicos de transporte, el Papa (no el de los melones no, el del Vaticano, sí hombre ese de la casa-museo) comes to Spain. Más concretamente a Valencia.
Y bueno diréis vosotros qué diantres viene a hacer este anciano hombre por aquí con la que está cayendo. Quizás por el enchufe que tenga lo mismo bajan un pelín las temperaturas, venga Pope que a tí no te cuesta nada!!!. Y es que a pesar del espectáculo que están montando, digno de un concierto de los Rolling, o del concierto de los40 del otro día, desde aquí os puedo asegurar que no. No se trata de ningún tipo espectáculo con música en directo, calimocho y olor a peta. ¿Aunque sería un puntazo que no? Ahí el Papa tirándose desde el escenario para que lo recojan los fieles. Pero no. Como me lo cortan.
Al parecer lo que viene este tío a celebrar el V Encuentro Mundial de las Familias. Ya ves tú la falta que hará irse a Valencia para encontrarte con la familia. Yo ahora mismo me voy al salón y me los encuentro a todos ahí tirados en el sofá durmiendo la mona. Pero a los buenos cristianos lo que les mola es el rollito multitudinario. En el encuentro de la familia Sánchez de hoy hemos hablado sobre el calor que hace, lo jodido que están los alquileres de las viviendas y que el arroz estaba un poco duro (mi santa madre que no le ha pillado el punto a la vitro). Lo que no sé es de lo que viene a hablar este hombre. Pero me lo puedo imaginar.
El tema estrella supongo será lo de los matrimonios homosexuales o “esos desviados” como se los nombra desde la curia vaticana y desde consejeros de vuestro querido PP. Que vale q estén un poco moscas con esto de gays, lesbianas y transexuales, joder son retrógrados, están en su papel, pero que digo yo que toda una semana (del 1 al 9 de julio) hablando del tema, pues como que es pasarse ya un poco no?. Además se van a una ciudad donde más bares de ambiente he visto de España y coincidiendo “curiosamente” con el desfile del orgullo gay en diversas ciudades españolas ¿Casualidad?.
Pero bueno mira allá cada cual con su conciencia. Yo me limito a llevar mi vida lo mejor posible respetando o al menos tolerando los gustos u opiniones de los demás. Pero supongo que hay cosas que nunca cambian. Es la gracia de todo esto. Tu blanco y yo negro.
Si queréis más información sobre el evento os remito a LDA.
Chau
Nuestro mundial, por Cuatro
Jun 2nd
Que me aspen si no molán los anuncios que ha hecho cuatro para el Mundial de Alemania ‘06.
En el primero, algunos de los presentadores de diferentes programas de cuatro se cubren el rostro con el color de la roja.
“San Iker paralotodo” Casillas. Este sí que es un galáctico.
cuatro retransmitirá finalmente todos los partidos del mundial calificados como de interés general, esto es, el partido inaugural, semifinales y final y todos aquellos q dispute la selección española. El Mundial en cuatro.
Chau.
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